a part of me left in Surabaya

Hari ini rasanya berat banget buat aku, karena terakhir BBM-an sm pacar td malem. Rasanya kayak ada sesuatu yang salah yang udah aku lakuin. BBM dia bener-bener nyadarin aku kalo aku belakangan ini sudah nggak peduli sama dia. Tapi aku nggak bermaksud kayak gitu. Aku cuma nggak nyangka aja kalo absennya aku dari kesehariannya dia bikin dia merasa sangat kehilangan kayak gitu.

Dua tahun berangkat dan pulang bareng waktu kuliah, pasti itu berat banget buat dia. Kalo waktu pulang aku selalu bercanda sama dia, ngomong kayak anak kecil didepan dia, kalo dia bercanda kelewatan aku lepasin pelukanku, trus dia nyari-nyari tanganku  buat meluk dia lagi, dia minta maaf dan bilang menyesal.  Belum lagi kalo nggak ada apa-apa tiba-tiba dia pegang tanganku, diciumin. Spion kirinya selalu diarahin ke aku biar bisa ngeliat pas dijalan. Dan kalo macet dan kita berdua dalam kondisi yang gak begitu capek, kita selalu bercanda, gombal-gombalan, dan malah menikmati suasana macet itu. Yang paling sering bercanda dia selalu minta pijet tapi aku gak mau. Dia selalu bilang “due bojo siji malese masa alah,” hehehe. Atau kalo lagi marah-marahan di motor. Dia selalu ngebut biar aku peluk dia gitu, hahaha. Soalnya kalo lagi tengkar aku biasanya pegangan jaketnya aja.

Pernah waktu awal taun 2011 aku tinggal sama mamaku. Dan mamaku gak menghendaki aku dijemput dia. Aku bawa motor sendiri. Waktu itu aku sering nangis, karena aku tau gimana rasanya, macet gak ada yang nemenin, kadang lewat jalan yang jauh cuma buat berlama-lama sama aku. Aku bayangin jadi dia, dan aku selalu nangis waktu itu. Dan yang lebih nyesek itu waktu dia juga bilang hal sama “mommy, aku tadi waktu kena macet di wonokromo, aku inget kamu. Aku tadi nangis di jalan mom, aku nggak kuat kayak gini. Aku nggak bisa jauh dari mommy.” Aku cuman pengen nangis dan nangis aja waktu itu. Dengerin dia dan perasaanku juga yang sama seperti itu. Tapi aku gak berlama-lama tinggal di mamaku. Mamaku nggak suka sama dia, menurutnya mamaku dia nggak betul-betul sayang sama aku.

Dan sekarang lagi, tapi dengan kondisi yang berbeda. Aku harus disini dengan memikul beban yang besar. Kakekku punya harapan besar aku menyelesaikan kuliahku tahun ini. Aku disini, di Jogja, harus bisa fokus sama dua hal, TA dan magang. Jujur, emang belakangan ini aku sedikit mengabaikan dia. Karena dia selalu tanya kapan aku pulang, aku gini aku gitu dia selalu tanya. Padahal itu posisi aku pulang kerja, pas capek-capeknya. Belakangan ini sering bertengkar. Aku nggak pernah dengerin dia, aku selalu minta dia ngerti. Tapi aku nggak pernah tanya tentang dia, gimana dia di Surabaya.

Kemarin, aku telpon dia, kayaknya dia habis sesek. Dia selalu gitu kalo kepikiran. Aku paksa dia buat ngomong. Akhirnya dia mau ngomong di BBM, dia bilang kalo dia ga mau di Surabaya, dia gak fokus kuliah, dia mau aku pulang, dia bilang dia sekarang sering bengong kalo lagi sendirian, dia bilang dia kayak orang gila, dan yang bikin aku nangis dia bilang, “…tapi aku nggak fokus sama apa yang aku lakuin tiap hari. aku gak bisa… mending aku  capek nganter jemput kamu nungguin kamu kuliah sampe sore.” Trus dia bilang kalo nggak bisa jauh dari aku itu udah jadi kebiasaan buat dia.

Aku nggak pernah nyangka absennya aku dari keseharian dia bikin dia jadi kayak gini. Bikin dia jadi ga fokus kayak gini. Tapi ini mungkin pelajaran. Mungkin ada hikmah yang bisa diambil. Dengan gini aku dan dia bisa makin erat, bisa lebih menghargai arti sebuah pertemuan. Menghargai waktu-waktu yang dihabiskan bersama. Aku nggak berharap dia ngerti, aku cuma ingin dia bisa melewati tiga bulan ini. Karena aku pasti kembali, aku pasti ada buat dia, aku selalu ada buat dia. Aku sayang sama dia.